dyfustifications

Vorsicht! Heiss und fettig!

Beim Grillen gibt es multiple Herausforderungen. Beispielsweise benötigt man einen Grill. Dieser existiert nun in diesem Haushalt, weil dankenswerterweise Frau Kaltmamsell ein bisschen vergesslich ist. Ausserdem braucht man natürlich Grillgut, um gut zu grillen. Für die Freunde der Fleischlosigkeit bietet der einschlägige Fachhandel inzwischen ein gewisses Sortiment an Grillkäse an, leider ist das im selben Fachhandel erhältliche Einwegbesteck nicht geeignet, zum Verzehr des Käses herangezogen zu werden. Die Auswirkungen ungeeigneten Werkzeugs auf das ungeeignete Werkzeug sind im Bild unten dann auch zu begutachten. dyfustifications empfiehlt für die Zukunft eine Säge. Und eine Heugabel. Der im Rahmen der Aufräumarbeiten nach diesem Grillabend durch unsachgemäßes Hantieren mit der Abtropfschale des E-Grills auf dem Balkonboden entstandene Fettfleck, erwies sich im Rahmen der derzeitigen Schlechtwetterphase erwartungsgemäß als ausserordentlich wasserresistent.

Gepriesen sei der Schlussverkauf!

Der Sommerschlussverkauf, der eigentlich gar nicht mehr so heisst, ist auch in anderer Hinsicht ein Segen. Dankenswerterweise wird in diesem Kontext auch die Video-Überwachung reduziert. Da muss sich der Bürger nun endlich nicht mehr dauerbeobachtet vorkommen. Ist das nicht herrlich?

IT für Einsteiger: Das Keinmal-Passwort

Auch für ein Keinmalpasswort wird ein Token benötigt. Hierzu eignet sich jedes Token, dessen Haltbarkeitsdatum bereits abgelaufen ist.

Wir basteln uns eine Gewitterzelle!

Dieser Tage lastete drückende Hitze über der Stadt und wir sehnten uns ein erfrischendes Gewitter herbei. Unter anderem auch, um sich das Blumengießen am Abend zu sparen. Das dyfustifications-Laboratorium für angewandten Wahnwitz entwickelte in Kooperation mit unserem Gastwissenschaftler Kollege K eine Apparatur zur Erzeugung einer Gewitterzelle im Büro.

Hier der Versuchsaufbau:

Als Ventilator diente dieses Ultramegapowermiefquirl-Flugzeug aus der Windkanalforschung von Prof. Dr. Kitty. Wir danken für die Bereitstellung dieses kostspieligen und technisch hochkomplexen Gerätes. Leider steckt die Gewitterzellenforschung in Büros noch in den Kinderschuhen, da es bisher nur gelang Wutausbrüche bei Kollegen, cholerische Anfälle und zugluftbedingte Muskelbeschwerden zu generieren. Wir forschen jedoch unermüdlich weiter.

IT für Einsteiger: Loadbanancing

Viele fragen sich, wie eigentlich so ein Loadbanancer funktioniert.

Hier sehen Sie den Aufbau eines einfachen HA-Loadbanancing Konzepts. Eine Loadbanana ist active, die andere passive und das wissen beide, weil ein Heartbeat zwischen beiden läuft und den Redundancy Status des Partners (v)ermittelt. Eine Anfrage, die über die untere Kiwi reinkommt, wird über die aktive Banane über die obere Kiwi an eine der Orangen geleitet. Dabei weiß die Banane, welche Orange noch einigermaßen frisch ist oder schon so vergammelt, daß man sie niemandem mehr anbieten kann. (Man weiss ja, wie widerlich angeschimmelte Zitrusfrüchte sind.) Ausserdem verteilt sie die Anfragen gerecht unter den Orangen. Verfault eine Banane übernimmt die andere den Job und man kann im Supermarkt einen frischen Ersatz besorgen.

Ein komplexere Darstellung war aufgrund fehlenden Obstes nicht möglich. ;-)

IT für Einsteiger: Filehendl, LUN und Einode

"Ich wollt' ich wär ein LUN,
ich hätt' nicht viel zu tun,
Ich liefe täglich dreimal voll,
das fänd der Admin gar nicht toll!"

Was ein Filehendl und ein Einode ist, dürft ihr dann selbst nachlesen. ;-)

IT für Einsteiger: High Availability Cluster

Der Notfall ist eingetreten...

Das Thema Clustering spielt bei hochverfügbaren Umgebungen eine zentrale Rolle. Ich möchte es hier anhand einer bekannten betriebskritischen Ressource darstellen - der Kaffeemaschine. (Zugegebenermaßen kann man einige wesentliche Clusteraspekte mit diesem Beispiel nicht darstellen. Zum Beispiel tauschen die Kaffeemaschinen untereinander eher keine Daten aus. Nehmen wir einfach mal an, sie würden es tun... statt Heartbeat nennt sich das dann Flurfunk.)

Cluster Failover...

Die Kaffeemaschine fällt aus. Über den Flurfunk wird gemeldet "Die Kaffeemaschine in der ersten Etage geht nicht!". Eine schlimme Notsituation. Die ganze Produktivität der IT-Abteilung ist in Gefahr.

Hot Stand-By - Die Ersatzmaschine steht daneben und ist in Betrieb. Das Wasser und die Bohnen werden regelmäßig erneuert damit Sie den gleichen Inhalt haben wie die produktive Maschine, aber nicht verbraucht. Zugegebenermaßen ein sehr unübliches Verfahren, zumindest für Kaffeemaschinen.

Cold Stand-By - Geht eine Kaffeemaschine kaputt, holt man die Ersatzmaschine aus dem Lager.

Metrocluster - Es existieren zwei identische Kaffeemaschinen in verschiedenen Gebäudeteilen. (Naja, so richtig Metro ist das auch nicht, aber wer fährt schon für eine Tasse Kaffee in die andere Dependance seiner Firma...)

Im Desasterfall switcht der Cluster dh. alle User greifen nun auf die übriggebliebene intakte Ressource zu, was hier ein erhöhtes Benutzeraufkommen, mehr Last und längere Wartezeiten auf das geliebte Heißgetränk zur Folge hat. Damit wird deutlich, warum man bei der Hardware hier nicht sparen sollte. Im Normalbetrieb kann jede Clusterseite zwar überdimensioniert wirken, im Fehlerfall ist man aber froh, nicht den kleinsten Wassertank und Bohnenbehälter genommen zu haben. Wesentlich ist jedoch, daß in beiden Clusterhälften die gleiche Kaffeesorte vorgehalten wird.

IT für Einsteiger: Kaffeeclusterswitch

OH NEIN!!!

Gestern war Freitag, der 13. und prompt kam es im Büro zum Ausfall einer betriebskritischen Ressource - die eine Hälfte des Kaffeeclusters beschloss, warmer Kaffee sei nur dem Klimawandel förderlich und lieferte nur noch kalten Kaffee aus. Zum Glück war der zweite Node des Clusters nicht dieser Ansicht und so konnte die Versorgung der Techniker mit koffeinhaltigen Heißgetränken sichergestellt werden. Allerdings erhöhten sich die Latenzzeiten deutlich, weil der verbliebene Clusternode in einer anderen Küche steht und auch weil dieser jetzt die doppelte Menge an Durstigen beliefern musste. Macht aber nichts. Es ist so beruhigend, wenn High Availability funktioniert.

IT für Einsteiger: RAIT

Nach dem schier unfassbar krassen Loadbanancer, dem Filehendl und dem Kaffeecluster ist eine weitere Innovation in der IT-Welt entstanden: Isotopp erfindet das RAIT!

IT für Einsteiger: Redundanz

Herr D erklärt Redundanz und das in sehr luxuriösem Ambiente.

IT für Einsteiger: Routing

Herr K hat einen weiteren unverzichtbaren Beitrag geleistet. Wenn du auf den Link klickst, bringt dich dein Internet sicher zum Busbahnhof. Ähm. Naja, lest halt selbst.

IT für Einsteiger: Der Mountpoint

Nach langer Zeit mal wieder eine Folge aus der beliebten Reihe "IT für Einsteiger". Manchmal brauche ich für digitale Zusammenhänge analoge Beispiele.

Was ist eigentlich ein Mountpoint?

Ein Mountpoint ist der Pfosten, an dem man ein Pferd anbinden kann. Das Pferd heisst beispielsweise "Filesystem" "Partition" oder "Share". Der Mountpoint ist nur der Pfosten, nicht das Pferd und man kann nur ein Pferd gleichzeitig dort anbinden.

Routing für Ratlose

Liebe MVG,

daran, daß deine Fahrplanauskunft bisweilen absurd-sinnlose bis verwegene Routingvorschläge macht, wie man mit deinen Bussen und Bahnen in München von A nach B kommt, haben wir uns ja fast schon gewöhnt.

Was allerdings der tiefere Sinn hinter diesem Vorschlag ist, vermag sich mir nicht zu erschließen.

Eigentlich wollte ich ja nur Abfahrzeiten und Fahrtdauer rausfinden, wurde dann aber mit diesem Reisevorschlag konfrontiert: Wenn ich von Garching-Forschungszentrum zum Harras fahren möchte, schlägt mir das System zu jeder Tageszeit vor, in Kieferngarten von der U6 in die U6 umzusteigen und dazwischen noch 5 bis 10 Minuten an jener gestalterisch misslungenen Haltestelle "Kieferngarten" zu verweilen, obwohl die U6 doch sowieso bis zum Harras fährt.

Kann mir das vielleicht mal jemand erklären?

Ratlose Grüße eure dyfa

Musikvorrat reloaded #18

Ich habe mir überlegt, die Musik, die bei mir Einzug hält, mal etwas genauer zu besprechen und euch nicht nur mit Namen und Albumtiteln zu bewerfen. Da ich vor einer Weile glückliche Besitzerin einer neuen CD geworden bin, fange ich doch einfach mal damit an.

In der Folge einiger Verwicklungen ist auch die erste CD zum Anfassen, die das Psytrance-Label BMSS (Bruder Mond, Schwester Sonne) jemals produziert hat, in meinem Musikregal gelandet (Danke an Boom Shankar!). Das Opus heisst "A Concept in Psy" und wurde von DJ Saltaux zusammengestellt. Ich spare mir jetzt mal das Auflisten der Tracks, das kann sich jeder selbst durchlesen. Ihr seid ja schon alle groß! ;-) Naja, fast alle.

Der Wumms als solcher ist ziemlich ausgereift und man sollte vermeiden, sich die CD anzuhören, wenn man sich gerade mit verstopften Stirn- und Nebenhöhlen herumplagt. Die Vibrationen sind dann eher unangenehm. Ohne Atemwegserkrankungen bietet die Compilation dem geneigten Fan beschleunigter elektronischer Randgruppenmusik einen ausserordentlichen Hörgenuss für die meisten Lebenslagen.

Das Cover finde ich ein bisserl seltsam. "Hahaha!" dachte ich zunächst! "Die Viecher sehen ja aus wie fliegende Gürteltiere." Bei näherer Betrachtung stellte sich dann jedoch heraus, daß es sich wirklich um fliegende Gürteltiere handelt Allerliebst. Ausserdem zieren Einhörner und ein komischer Leprechaun das Cover. Vielleicht sollte man erwägen, einen Schutzumschlag zu verwenden. Naja, die CD landet dann sowieso im Regal, den Wumms selbst führe ich auf einem mobilen Device mit mir. Ist ja auch praktischer.

Und ich weiss jetzt immer noch nicht, warum Gürteltiere überhaupt fliegen... ist aber auch egal. Die Musik taugt. ;-)

Eine Mottenkiste voller Klischees

Die Zentrale stellt mir einen Anruf durch. Am Telefon ist eine Vertrieblerin (V) eines Anbieters, die uns etwas Technisches (!) verkaufen möchte. Frau B nimmt das Gespräch an. Abwimmeln von lästigem Verkaufspersonal ist mein Hobby. Die Vertrieblerin wird nach dem handelsüblichen Warteschleifengedudel mit einer Frauenstimme konfrontiert, nämlich meiner.

V: "Oh, jetzt bin ich wieder in der Zentrale gelandet! Man wollte mich in die Technik durchstellen!"

D: "Sie SIND in der Technik gelandet. Nicht überall, wo eine Frau am Telefon ist, handelt es sich zwingend um das Sekretariat!"

V: "Ich wollte eigentlich Herrn Müllermayerschmidt sprechen! Sind Sie seine Assistentin?"

D: "Mitnichten!" [Einspielung: Frau Bs bewährtes Knurrgeräusch!]

Erwähnte ich schon, dass ich das "Sind Sie die Sekretärin?"-Phänomen bei männlichen Gesprächspartnern deutlich seltener erlebe, als bei anderen Frauen? Mädels, so wird das nichts. Ach ja, gekauft haben wir übrigens auch nichts.

Gruseldeutsch

Der tägliche Blick am Morgen auf die Zeitungskästen an den Haltestellen offenbart jedesmal aufs Neue die ebenso typischen, wie gruseligen Standardformulierungen für Schlagzeilen.

Schlagzeilen, die mit "So ..." beginnen. ("So teuer wird die Wiesn!", "So holen wir den Titel!")
Schlagzeilen, die mit "Jetzt spricht..."beginnen ("Jetzt spricht seine Frau!") (Danke an Uwe S. für den Hinweis!)
Schlagzeilen, die mit "Alles über..." beginnen. ("Alles über Hitzepickel!")

Und dafür wollen die Hiasln allen Ernstes ein Leistungsschutzrecht haben?

Halsweh - Das Mysterium ist entschlüsselt!

Wie entsteht eigentlich eine Mandelentzündung?

Danke an Herrn D für die Idee zu diesem unfassbaren wissenschaftlichen Beitrag.

Die Digitalität bedroht Möbelindustrie- und handel

Alle reden vom Leistungsschutzrecht für Verlage und von bedrohten Geschäftsmodellen, doch niemand denkt an eine Branche, der der Digitalisierungwahn noch schwer zu schaffen machen wird: die Möbelindustrie und der Möbelhandel!

Warum wird diese Branche in Zukunft darunter leiden, dass die Menschen immer mehr auf digitalisierte Medien zurückgreifen?

Für ein eBook braucht man kein Bücherregale! Die Umsätze mit Regalen werden einbrechen, weil diese niemand mehr kaufen wird, weil Bücher, DVDs und CDs in Zukunft nur in digitalisierter Form auf Rechnern abgelegt werden und die altertümlichen Datenträger auf den Müllhalden der Geschichte oder in Kartons im Keller landen.

Ich fordere ein Leistungsschutzrecht für Möbelhersteller und Möbelverkäufer! Eine Zwangsabgabe auf Computer und eBooks ist unvermeidlich! Oder eine Gebühr, die auf die Miete aufgeschlagen wird!

Klein und gemein!

Seit gestern wohnen diese beiden Kollegen hier. Sie heissen Habanero mit Nachnamen und dulden, sofern sie mit Schneidwerkzeugen behandelt werden sollen, nur mit Latexhandschuhen angefasst zu werden.

Was ich mit den Teilen anstellen werde, weiss ich auch noch nicht so genau. Ich fürchte, die Verwendung derselben in Nahrungsmittelzubereitungen dürfte relevanten Teilen meiner Freunde und Bekannten, zu scharf sein. Vielleicht auch mir. Mal schmecken. ;-) Möglicherweise haben die Kollegen D und F ja sachdienliche Vorschläge.

Einundzwanziguhr

Ab 21 Uhr möchten die Verkehrsbetriebe in vielen Städten - so auch in München, daß man im Bus vorne einsteigt und bei der Gelegenheit auch seine Fahrkarte vorzeigt. Für Zeitkarteninhaber bedeutet diese Regelung meist ein mehr oder weniger umständliches Herauskramen der Fahrkarte, die nach eigener Erfahrung die meisten Busfahrer so richtig gar nicht interessiert. Niemand kontrolliert, ob das meine Zeitkarte ist oder ob sie überhaupt gültig ist. Es ist im Grunde völlig ausreichend, einen näherungsweise fahrkartenfömigen Zettel in Richtung des Fahrers zu halten, sofern er der dem Dokument überhaupt irgendeine Beachtung schenkt und nicht den Fahrgast vollendet ignoriert.

Wozu also das Ganze? Eigentlich kann man's diese Pseudokontrollen doch auch einfach sein lassen. Fahrer und Fahrgäste werden nicht mehr belästigt. Gegenrede? Formal oder begründet?

Trinklagebesprechung

Das Konzept des Schönsaufens hat ja eine lange und mitunter sehr erfolglose Tradition. Gelegentlich sollen auch schon Ehen auf diesem Wege zustande gekommen sein, aber das will man vielleicht nicht gar so genau wissen. Jedenfalls bietet gerade die Politik allen Beteiligten immer wieder reichlich Anlaß diese Vorgehensweise in Erwägung zu ziehen. Dies trifft leider auch auf Bundesparteitage der Piraten zu, was aber leider ein eher strukturelles denn inhaltliches Problem darstellt.

Die nebenstehende Aufnahme stammt vom letzten Bundesparteitag der Piratenpartei, einem in vielfacher Hinsicht denkwürdigen Event. Ich wollte mich eigentlich nach dem Ereignis in epischer Breite dazu in diesem meinem Medium auslassen, habe es aber aus einer Vielzahl von guten ~~Ausreden~~Gründen versäumt, dies auch zu tun. Jedenfalls hat diese Flasche Weinbrand möglicherweise für den ein oder anderen Piraten die Prozedur des Schönsaufens jenes Parteitags eingeleitet. Die alkoholinduzierte Verbesserung der feilgebotenen Speisen ist dann wohl eher eine Frage des kulinarischen Anspruchs. Die Pommes (siehe Bild) und andere Delikatessen des fahrenden Fastfood-Gewerbes waren nicht überragend, aber auch keine Zumutung. Nächstes Mal ziehe ich jedoch eine wie auch immer geartete Selbstversorgung in Betracht. Und Weinbrand werde ich nicht in meinen Picknickkorb packen. Versprochen.

Pirattenparteitag

Eigentlich wollte Ratzigunde ja als Liveberichterstatterin vom Bundesparteitag der Pirat(t)en berichten, aber aus $GRUND und deswegen, weil sie selbst nicht tippen kann und ich für Sekretariatsdienstleistungen weder Zeit noch Lust hatte, kam es nicht dazu. Zum Trost und um den dauernde Genörgel der jungen Dame Einhalt zu gebieten, wenigstens ein Beweisfoto.

Sommerküche: Paneer selbst machen

Klicken vergrößert!

Seit einiger Zeit gibt in diesem Haushalt aus $GRUND tendenziell eher Vegetarisches zu essen, was mich dazu bewog, meiner Simulation indischer Kochkunst wieder mehr Aufmerksamkeit zu widmen und damit auch der experimentellen Küche. Erstes Experiment: Paneer (oder Panir), den indischen Käse selbst herstellen. Die ersten Resultate meiner Forschungstätigkeit seht ihr hier. Derzeit arbeite ich noch an der Verbesserung des Herstellungsverfahrens. Der Käse ist übrigens deutlich weniger bröselig als es hier den Anschein hat.

Was man braucht:

1 Liter Vollmilch
1 große Zitrone (oder einen milden Essig)
Salz
ein ausreichend grosses Sieb
ein sauberes Baumwolltuch (ohne Weichspüler o.ä.)
ein Topf
ein Schneebesen

Es bietet sich an, den Käse einige Stunden vor der Zubereitung der eigentlichen Speise herzustellen. Oder am Abend vorher. Also: Zitrone auspressen und bereitstellen, Topf auf den Herd, Milch rein, etwas salzen und dann unter geduldigem Rühren aufkochen lassen. Topf vom Feuer, Zitronensaft rein, warten bis die Milch gerinnt, dann einmal kurz aufkochen lassen und in das bereitgestellte Sieb, welches mit dem Tuch ausgelegt ist schütten. Die Molke läuft dann ab. Ich schütte die Molke ohnehin weg, weil ich keine Verwendung dafür habe. Deswegen lagert das Sieb direkt über dem Ausguss. Man kann, wenn der wesentliche Anteil der Molke angeflossen ist, den Käseklumpen etwas formen und pressen. Leider habe ich bislang dafür keine wirklich geeigneten Gerätschaften. In jedem Fall sollte man vorsichtig sein, weil der Klumpen noch sehr heiss ist. Nach 2-3 Stunden wandert das Käsestück dann bis zum Verzehr in den Kühlschrank.

Aus einem Liter Vollmilch erzeugt man ca. 170g Käse.

Blumiges

Da habt ihr echt geglaubt, ihr kommt durch den Sommer 2010, ohne daß ich euch mit Blumenbildern quäle? Bloss, weil ich jetzt keinen Garten mehr habe? HA! Ihr seid so naiv!

Rosa Rose mit den typischen Sprenkeln, die durch deutlich zuviel Regen entstehen.

Sommeransichten

Endlich scheint die Sonne. Leider hat mich pünktlich zur Wetterverbesserung eine Erkältung ereilt. Die neue Wetterlage kann ich aber auf der Südterrasse trotzdem geniessen.

Was jetzt noch fehlt ist eine schöne Gartenbank, ein paar mehr Kübelpflanzen und so ein paar chillige Hultö-Sessel aus dem schwedischen Möbelhaus. Und natürlich ein geeigneter Sonnenschutz, damit auch Teilzeitvampire wie ich nicht spontan zu Staub zerfallen.

Sommerküche: Guacamole

Am Freitag überkam mich aus ungeklärter Ursache der dringende Wunsch eine Avocado zu kaufen und daraus eine Guacamole zu generieren. Möglicherweise lag es an dem für diese Jahreszeit überraschend warmen Wetter, denn in München hat es die letzten Wochen bis auf wenige Ausnahmen die meiste Zeit nicht nur geregnet, sondern auch geschüttet.

Beim meiner Recherche im Internet stellte sich dann heraus, dass es auf diesem Planeten mindestens soviele Rezepte für Guacamole gibt, wie Menschen in Mittelamerika. In Ermangelung frischer Chilischoten habe ich dann noch eines hinzuerfunden.

1 reife Avocado
1 Limette
Pfeffer, Salz und 1 TL grobes Chili
1 Tomate
1 TL Olivenöl

Als erstes habe ich dann die Avocado entleibt und den Limettensaft hinzugefügt um allzu rasches Braunwerden der grünen Pampe zu verhindern. Die Pampe selbst wurde mittels einer Gabel generiert - ich habe die Stücke einfach zerdrückt. Dann die Gewürze und das Öl hinzugefügt und schliesslich noch die Tomate vom Innenglibber befreit und nur das Fruchtfleisch (mit Schale) kleingeschnitten und auch noch druntergerührt. Die Mischung wanderte dann erstmal ein paar Stunden in den Kühlschrank. Fazit: Schnell und einfach zu machen, lecker und passt nicht nur zu Tortillachips und anderen dipfähigen Nahrungsmitteln, sondern auch prima zu Salzkartoffeln. Und nächstes Mal nehme ich frische Chilischoten!

Wikistyleschiet!

Die (deutsche) Wikipedia hat sich ein neues Stylesheet gegönnt. Leider scheint man nicht besonders viel Zeit in die Qualitätssicherung gesteckt zu haben. Mit einem 3.5 bzw. 3.6er Firefox unter Linux oder FreeBSD stellt sich das Opus auch bei 22" herrlich defekt dar. [Klicken vergrößert]

Unabhängig davon, finde ich die nach rechts oben umgezogene Suchmaske mindestens gewöhnungsbedürftig. Und "Wir haben die Wikipedia verbessert" erinnert an Lebensmittelzubereitungen mit "Neu! Verbesserte Rezeptur!", was meist auf einen qualitativen und geschmacklichen Verlust hinweist, aber die Herstellung ist sicher billiger geworden.

Wer sich einloggt, darf übrigens den alten Style verwenden. Ich bin aber der Ansicht, dass man nicht ständig in der Wikipedia (oder sonstwo) angemeldet sein sollte, nur um das Ding ohne Darstellungsschmerzen benutzen können. #epicfail

Google hatte gestern übrigens auch eine tuffige Idee und demonstrierte zwangsweise, wie man aus der Startseite einen tollen ressourcenfressenden "Diaprojektor" (O-Ton Kollege K.) bauen kann. Heute ist da zumindest alles wieder in Ordnung.

Spülhände - the story continues

Diese Woche ist die Situation mit dem anachronistischen Versandhaus dann ein kleines bisserl eskaliert mit der Folge, dass ich mich an der Hotline ein ganz klein wenig echauffieren musste ob der Unzulänglichkeiten der Kundeninformation. Meine Frage an die Versandhausmitarbeiterin, ob man dort wohl noch mit Karteikarten hantiere, wurde leider nicht beantwortet. Irgendwann gab es dann einen neuen ungefähren Liefertermin und der lautete "Ende Juni", woraufhin ich auf der Stelle die Bestellung stornierte. Mein Kollege K meinte nur hinterher "Du hast nicht gefragt, welches Jahr!", was aber zu diesem Zeitpunkt schon egal war.

Mein Weg führte mich dann unverzüglich zu einem bekannten internationalen Onlineversandhaus, welches ich eigentlich aus verschiedenen Gründen eher meide, welches mir aber nur 2 (!) Stunden nach der Bestellung eine Versandmitteilung schickte inklusive des Lieferdatums und eben rief mich eine Dame von der Spedition an, um einen Lieferzeitpunkt auszumachen. Montag ist dann vermutlich das Zeitalter der Spülhände in diesem Haushalt vorbei. Es ist allerdings eine andere Spülmaschine geworden, als ursprünglich geplant. Sei's drum.

Falls der deutsche Versandhandel stirbt - ich weiss warum! Quelle hat es ja schon erwischt.

Einmal nur mit Profis arbeiten

Nachdem der Herd inzwischen eingetroffen und angeschlossen ist und die Ankunft der Spülmaschine mit "Ende Mai" angedroht worden war, wagte ich denn heute mal nachzufragen, was dem bedauernswerten Geschirrentschmutzungsgerät auf dem Weg zu mir wohl zugestossen sein mag, da die Berge reinigungsbedürftigen Geschirrs immer noch den manuellen Eingriff erfordern. Die Dame an der Hotline von $VERSANDHÄNDLER war sehr freundlich, konnte aber den offenkundigen Mängeln des Warenwirtschaftssystems nicht abhelfen. Wir schreiben das Jahr 2010.

Es sind keine Auskünfte möglich, wie der Lieferstatus ist und auch nicht, wann das Gerät voraussichtlich bei mir eintreffen wird, was ich angesichts der vielfältigen Möglichkeiten, die IT, Logistik und Telematik heute bereitstellen geradezu altertümlich finde. Wohlgemerkt handelt es sich nicht um einen kleinen Versender, sondern um ein bekanntes deutsches Versandhaus. Zum Schluss meinte die Dame, "sie würde mir die Daumen drücken, dass das Gerät in der nächsten Woche geliefert wird." Ehrlich gesagt, finde ich Daumendrücken nur sehr begrenzt professionell.

Bürogespräche (XXII) Coloriert

Kollege K: Gibt es da auf dem Server noch was anderes als den VI?

Frau B: Warum?

Kollege K: Ich hätte lieber was Buntes!

Frau B: Nimm doch den VIM!

Schöner ärgern!

Wer umzieht, kennt das Problem "Liefertermine" noch ausufernder als andere Mitmenschen, die sich größere Gegenstände bestellen. Die Speditionen bringen Elektrogroßgeräte und Möbel nur in sehr üppigen Zeitfenstern und man ist schon dankbar, wenn das fragliche Fenster auf "Vormittag" oder "Nachmittag" eingeschränkt wird. Wenn man niemanden in Familie oder Freundeskreis hat, der willens und in der Lage ist, zu gegebener Zeit die Wohnung zu bevölkern, geht mal wieder ein halber oder ganzer Urlaubstag drauf.

Um diesem Problem zu begegnen, habe ich dann den Herd und die Spülmaschine beim gleichen Versender bestellt. In der trügerischen Hoffnung, dieser sei in der Lage beides zumindest am gleichen Tag zu liefern. Deswegen lautete die Order auch "Beides gleichzeitig liefern, auch wenn der eine Artikel schon eher verfügbar ist!" Nun gehen die Teile doch getrennte Wege, weil sie laut Hotline "aus unterschiedlichen Lagern kommen". Obwohl die Logistik des Versenders eigentlich nicht mein Problem sein sollte, ist es nun doch mein Problem. Kundenfreundlichkeit at it's worst! Ich meine, da muss ich noch eine deutliche E-Mail schreiben.

Gewinngarantie

M: Du solltest unbedingt mal mit dem Kalle Rommé spielen. Da gewinnste garantiert.

D: Ich kann kein Rommé!

M: Tja, der Kalle halt auch nicht.

Bürogespräche (XXI) entlohnend

Kollege H: Und ich hab zur Zeit sooo viele Meetings!

Kollegen: Aha?

Kollege H: Wenn ich echt mal für jedes Meeting bezahlt werden würde....

Kollegen: Du wirst für jedes Meeting bezahlt!

Kollege H: Stimmt...

Lebenszeichen

Nachdem einige sich offenbar bereits Sorgen machen... ich lebe und es geht mir gut. Ich habe nur einige gravierende Veränderungen in meinem Leben zu verzeichnen, die u.a. einen Umzug beinhalten. Es gäbe viel zu bloggen, aber das Meiste davon ist zu privat und ausserdem fehlt mir nebenbei auch Zeit und Connectivity.

Also: Sorgenfalten sofort glätten! Alles OK! ;-)

Krokodilstränen

Das Rumgeheule der katholischen Kirche und ihrer dekorierten Würdenträger wegen der angeblichen Rufschädigung durch die Medien ist unerträglich. Es ist eine Verhöhnung aller Opfer dieser Institution. Und dies nicht nur im Zusammenhang mit den jüngsten Missbrauchsvorwürfen.

Die Fähigkeit zur Selbstkritik war noch nie eine Kernkompetenz dieser unbarmherzigen Institution, die sich als Vertretung eines "barmherzigen Gottes auf Erden" sieht, für gewisse Angestellte mit vollem Ernst Unfehlbarkeit in Anspruch nehmen möchte und gleichzeitig Kritiker, Ketzer, Ungläubige, Frauen, Homosexuelle und andere unbequeme Gestalten lange Jahrhunderte und erbarmungslos diskreditiert, verfolgt und auch vernichtet hat. Sie würden es heute noch tun, wenn sie es könnten. In deren Universum ticken die Uhren in die andere Richtung.

Heute schimpft man über Hetzkampagnen. Ich habe den leisen Verdacht, weil man auf die Hetzerei selbst gerne wieder das Monopol hätte.

Kettenhemd

Kennt ihr diese Tshirts für Karneval oder andere unfassbar lustige Events, wo ein Anzugoberteil draufgedruckt ist? Das Revers vom Jacket, die Krawatte und was sonst noch so dazugehört? Das gibt es jetzt auch für die BlingBling-Generation. Und ich weiss jetzt, dass es etwas gibt, dass noch schlimmer ist, als fette Rapper-Goldketten um den Hals: Wenn diese Ketten nur auf's Tshirt aufgedruckt sind. Dazu trug unser Modeopfer ein kleidsames Mützchen (aka Basecap) und machte von sich und der jungen Dame an seiner Seite schlechte Handyfotos. Es wurde von anderer Seite die Vermutung geäussert, dass diese Art von Fotos sind am Ende auf die Berufsaussichten nachteilig auswirken könnten. Ich muss mich dieser Vermutung anschließen, weil diese Bilder wohl nicht dem Privatgebrauch vorbehalten sind, sondern sicher ihren Weg in die ein oder andere Onlinecommunity finden werden, wo dann auch andere Menschen darunter leiden müssen.

Auch nicht schlecht waren die jungen und angetrunkenen Menschen, die sich morgens in der S-Bahn nicht dem allgemeinen Habitus entsprechend über Wein, Weib und Gesang äusserten, sondern sich über die Vorteile von modernen Funktionsmaterialien bei Kleidung unterhielten. Nun ja, unterlallten trifft es wohl eher. Dennoch ein respektables Thema.

Schöner telefonieren!

Wie einige schon mitbekommen haben, habe ich mir nach langwierigen Überlegungen endlich ein neues Mobiltelefon zugelegt. Und ich bin so glücklich mit meinem neuen Device, dass ich sogar den Verlust meines Lieblingsspiels "Crazy Daisy" und Gottes eigenem Kalender "Agendus" verschmerzen kann.

Das neue Gerät verfügt über 1.5 Klingeltöne und hat so eine tolle Farbe! Ausserdem hat es den kostengünstigsten Mobilfunktarif, den je ein Mensch gesehen hat.

Weiter geht es nach dem Klick!

"Schöner telefonieren!" vollständig lesen

Browserowitsch, anyone?

Aus der Reihe "Die schönsten und absurdesten Fehlermeldungen bekannter Anwendungen" präsentieren wir heute die besonders formschöne Meldung eines im Versterben befindlichen Mozilla Firefox. Wir danken Herrn D für die Bereitstellung diese Screenshots und dass er die Errormessage durch sein beherztes Eingreifen für die Nachwelt erhalten hat.