Pumpensumpf

Immer wieder Stress mit frechen oder unverschämten Leuten? Dann sind ist dieses Set in Freizeit, Ausbildung und Beruf einfach unverzichtbar. Sogar dann, wenn Sie Fußball blöd finden.

Die Strumpfhose. Es gibt sie von hauchdünn bis grob gestrickt und in vielen verschiedenen Farben, von denen nicht alle der Trägerin zur Zierde gereichen. Während die Hauttöne vor allem zu einem ebenmässigeren Erscheinungsbild verhelfen sollen und schwarze Strumpfhosen der zeitlose Klassiker sind, sollte man bunte Strumpfhosen  aber besser nur in wirklich blickdichten Ausführungen kaufen und anziehen, sonst wird das nichts mit schönen Beinen.

Rote und pinkfarbene Strumpfhosen verhelfen zu einem wundervollen "Entzündete Beine"-Look. "Oh, du hast aber einen schlimmen Sonnenbrand! Ach, das ist ja nur die Strumpfhose."

Blau und blaulastige Lilatöne fördern den trendy Hämatomlook. Auch Krampfadern kommen so viel besser zur Geltung.

Gelbtöne sorgen für örtlich begrenzte Gelbsucht. Besorgte Mitbürger könnten dich zum Arzt bringen wollen.

Olivfarbene Strumpfhosen verschaffen den ultimativen Zombielook. In Verbindung mit vorhandenen Krampfadern wird der Verwesungslook zum Modehighlight. Perfekt an Halloween oder zur Gruselparty. Im Alltag eher ekelig.

Grün sorgt immerhin noch für den Wunsch einen Schimmelentferner anzuwenden.

Mehrfarbige Strumpfhosen erlauben es die genannten Effekte wirkungsvoll zu kombieren.

Raubtiermuster find ich persönlich generell furchtbar. Ausser an richtigen Raubtieren. Und die Viecher tragen eigentlich nie Stöckelschuhe.

Das hier ist ein Montagsartikel. Es steht n_{ichts interessantes} drin, ein Bild gibt es auch nicht und irgendwie 

istdie fOrMaTiEruNg

kapputt ^{und die RäschtschreybUngk auch.}

Noch ein bisserl vitaminreicher Quatsch zum Sonntag: Die Vitafamily 2009. ;-)

...nimmt inzwischen groteske Formen an. Unschuldiges Opfer eines bösartigen Angriffs auf einen harmlosen Amerikaner. Der Täter bezeichnete das Opfer jedoch als ausgesprochen gefährlich. "Haben Sie eine Ahnung wieviele Kalorien so einer hat???".

Manche Leute befinden sich entweder in einem fortgeschrittenen Stadium der Verwirrung oder Schlimmeres.

Anders ist es nicht zu erklären, daß eine Person in einem Bürogebäude auf einen offensichtlichen Klingelknopf (mit Beschriftung) drückt, um den Fahrstuhl zu rufen. Der Umstand, daß sich direkt neben der Klingel eine Tür befindet, ist irgendwie doch kein ausreichendes Alleinstellungsmarkmal von Fahrstühlen.

PS: Der richtige Fahrstuhl befindet sich ca. fünf Meter weiter rechts und man muss vorher noch durch eine Glastür gehen.

Also mal ehrlich, Jungs. In dem Alter, wo ihr noch einen knackigen Hintern habt, umhüllt ihr ihn weiträumig mit unförmigen Baggypants, die den Blick auf  kaum weniger sackartige, aber häufig geschmacklich grenzwertig gemusterte Boxershorts freigeben. Am besten noch solche Hosen, die vermutlich nur durch irgendwelche Spezialpiercings in der vorgesehenen Höhe befestigt werden können. Oder durch Klebstoffe! Oder durch eine äusserst beknackte Gehweise. Die Gesäßtaschen befinden sich dabei irgendwo in den Kniekehlen, dabei hat es einen Grund, warum diese Taschen das Gesäß im Namen tragen. Später tragt ihr dann die Baggypants des Alters: die Bundfaltenhose und versucht den verlorenen Po mit Push-Up-Unterhosen wiederzubeleben.

Im Dunstkreis von $BÜRO gibt es eine Firma, die ihr Geld scheinbar damit verdient, andere Leute zu fotografieren..Das führt dazu, daß sich regelmäßig irgendwelche Mädels gegen irgendwelche Wände in der Gegend lehnen, posieren, dabei tuffig gucken und fotografiert werden. Zu welchem Zweck ist allerdings unklar, aber Passbilder und Bewerbungsfotos sind es offenbar nicht und Modefotos würde ich auch ausschließen. Mein Verdacht geht mehr in die Richtung, daß dort eine Modelagentur tätig ist oder zumindest eine Firma, die von willigen Personen Bilder für Sedcards anfertigt. Gefühlt will heute ja jede Teenieschnepfe Model werden und alle sind natürlich total hübsch und unglaublich talentiert. Und unglaublich viele Leute legen heute unglaublich viel Wert darauf ihr Gesicht irgendwo in den Medien wiederzufinden.

Bei den beinahe täglich zu beobachtenden Fotosessions fällt auf, daß die Damen hinter der Kamera meist besser aussehen als die davor. Und die abgelichteten Objekte können teilweise noch nicht mal als "originelle Typen" durchgehen.

Diese Woche dann die eher groteske Inszenierung von "Stolze Mutti mit Töchterchen", wobei Mutti an ihrem überglücklichen Liebling rumzuppelte um das liebe Kind in einen optimierten Zustand zu bringen, damit das nur ja was wird mit der Karriere von dem Kind. Derweil tüftelte der Fotograf noch am richtigen Bildausschnitt herum. Töchterlein war geschätzt im Teenager-Endstadium. Hach, die Schantal-Schackeliene wird jetzt Model! Voll supi! Töchterchen wird dann aber wahrscheinlich eher nicht auf dem Cover der Vogue enden, sondern eher im Wochenprospekt eines Discounters.

• Nasse Füsse/Tasche/Klamotten
• Schirm mit sich rumschleppen
• Schirm daheim oder im Büro vergessen
• Dampf in der Trambahn
• An einer Haltestelle ohne Häuschen auf Bus oder Tram warten.
• Undichtigkeiten
  
• Das Haus verlassen

Dinge, die an Regenwetter gut sind

• Balkonblumen nicht gießen müssen
• Garten vertrocknet nicht
• Die Wiese mutiert nicht zur Steppe.

die es eigentlich nicht geben sollte. (Ohne Reihenfolge)

1. Krieg
2. n00b (Eingeweihte wissen, was gemeint ist)
3. Pickel
4. Politiker
5. Überwachungsstaat
6. Kaputte oder dysfunktionale Hard- und Software
7. Armut
   
8. Selbstverliebte ignorante Manager
9. Gewalt
10. Das verwinkelte Tarifsystem der Bahn
    

Via Ui und MC Winkel. Wer will, bediene sich.

Gestern war nicht nur Sysadmin-Day, sondern auch Ignore-the-Customer-Day. Das ist natürlich nicht offziell, nur eine Vermutung, die wir aufgrund zweier Ignoriervorgänge hatten.

Es begann damit, daß wir unser Mittagessen in unserem Default-Sushiladen nicht essen konnten, weil wir trotz Reservierung keinen Platz bekamen. Die Bedienung bot uns alternativ für sechs Personen einen winzigen Tisch an, der sogar für vier Personen zu klein ist und ging dann weg. Aber nicht um das Tischproblem zu lösen, sondern irgendwas in einer Tüte rumzukrutschteln und danach andere Gäste an andere Tische zu verteilen. Wir sind dann woanders hingegangen. Wenn der Chef von denen wieder da ist, werde ich das ansprechen. Eine Reservierung zu vermasseln ist das eine, aber Stammgäste einfach im Regen stehenzulassen ist frech und dämlich.

Nach dem Essen bin ich dann noch mit Frau Z in den Asialaden und danach gelüstete es uns nach einem Eis. Nun bot die Konditorei gegenüber dem Asialaden selbiges im Straßenverkauf an. Wir standen an diesem in die Ladenfront eingebauten Verkaufsstand und warten, daß sich eine Verkäuferin herbequemen möge. Als wir winkend und rufend versuchten, die Aufmerksamkeit der drei Verkaufspersonen im Laden auf uns zu lenken, guckten die uns nur an, machten aber keine Anstalten zur Eistheke zu kommen oder ein "Moment, bitte!" zu rufen, sondern wandten sich wieder etwas anderem zu, obwohl im Laden keine Kunden bedient werden mussten. Wir sind dann gegangen.

Frau B war mal wieder in einem Bekleidungsgeschäft und konnte sich dort nur mit sehr viel Mühe zwischen zwei fürchterlichen Fummeln eleganten Ballkleidern nicht entscheiden, denn Frau B geht geradezu täglich auf Bälle. Ausserdem sind Brüllpink und Kreischlila mit Riesenschleife sind das absolute Must-Have der Saison. Nachdem der Anfall von Irrsinn (ausgelöst durch die eben genannten Farben) überwunden war, landeten die beiden Fummel wieder auf dem Kleiderständer.  Der Irrsinn ist übrigens am Blick unschwer zu erkennen. Das Foto hat übrigens Frau S gemacht.