dyfustifications

Nachdem mein alter Rucksack jüngst dem Gammel zum Opfer gefallen war, brauchte ich einen Ersatz und begann mit der Recherche. In den diversen Läden online und offline fiel mir auf, das es kaum noch Rucksäcke ohne diese hässlichen Trinkflaschenhaltenetze gibt. Viele Menschen legen aber seit einiger Zeit ihre Trinkflasche wirklich kaum noch aus der Hand, weil ja insbesondere dem modernen Menschen in der modernen Großstadt der Tod durch Dehydration immer dicht auf den Fersen ist. Ich vermute, aus ähnlichen Beweggründen fahren auch viele Großstädter Geländewagen.

Wie kommt's? Meine Vermutung: Nachdem uns die Industrie erfolgreich das Hungergefühl abtrainiert hat, ist inzwischen das Durstgefühl fällig. "Wenn Sie Durst haben, ist es schon zu spät!" heisst es da und es wird diagnostiziert, der eigene Flüssigkeitskonsum sei falsch und gesundheitsschädlich. Ich als Trinklaie wundere mich dann immer, wie die Menschheit einige Millionen Jahre Evolution ohne kontinuierliches Trinken nach Trinkplan erfolgreich bewältigen konnte. Neben Wasser und allen möglichen Wellness- und Wundergetränken kann man mit dem Trinkterror auch Trinkflaschen mit Nuckeleinsatz verkaufen und natürlich auch Rucksäcke mit hässlichen Trinkflaschenhaltenetzen. Eine Smartphone-App, die einen regelmäßig ans Trinken erinnert, bringt es übrigens auf über 500.000 Downloads. Die Nummer funktioniert also.

Der moderne Mensch ist also stets besorgt, dem spontanen Dursttod zum Opfer zu fallen und wähnt gar in der Fußgängerzone, die Geier über sich kreisen, gewillt ihm bei erster Gelegenheit, das ausgedörrte Fleisch von den Knochen zu reissen. Deswegen schleppen viele Zeitgenossen ständig Getränkeflaschen mit sich herum und nuckeln daran. Deswegen haben diese Pullen auch diese speziellen Nuckelaufsätze, die man früher nur bei Fahrradflaschen verwendete. Die Kaltmamsell erwähnte kürzlich, daß die Nuckler inzwischen sogar im Schwimmbad ihre Nuckelflaschen am Beckenrand deponieren. "Nimm dir etwas zu trinken mit!" mahnen Freunde. Dabei ist das Ziel keine anstrengende Wanderung in die menschenleere Einöde, sondern ein Stadtbummel. Mit Getränkebeschaffungsmöglichkeiten für nahezu jedes Budget an jeder Ecke!

Meine Vermutung ist, daß als nächstes das Atmen als neue Einnahmequelle entdeckt wird. Freuen wir uns auf hippes Belehrungsmarketing über richtiges Atmen, Atemhilfen, Atemapps und sicher auch Spezialatemluft in Flaschen. In Nischenbereichen gibt es das sicher heute schon, aber der Massenmarkt wartet.

Dieses Exemplar lag heute morgen im Wohnzimmer auf dem Fussboden. Die Frage, ob es notwendig sei, in diesem Fall Polizei und Gerichtsmedizin zu bemühen, konnte zwischenzeitlich geklärt werden. Immer noch unklar ist jedoch, ob sich um eine weitere Inkarnation eines TV-Predigers handelt, den in einem lichten Moment beim Anblick seiner eigenen Esoterikprodukte der Schlag getroffen hat. Wir werden es nie erfahren!

Dieses Arrangement wirft viele Fragen auf...

• Ist das ein Gemüsecocktail?
• Hat hier schon wieder jemand vergessen, daß die Deko eines Erfrischungsgetränks keine vollständige Mahlzeit ersetzen soll?
• Wo ist eigentlich das Getränk?
• Wird dir von Rettich-Tonic auch immer schlecht?
  
• Ist das der Schierlingsbecher 2.0?
• Gibt es den Android von neulich jetzt auch in weiss?
• Rettich sich wer kann?
• ...

In der Ferrari World Abu Dhabi (dazu gibt es später noch mehr hier zu lesen) gibt es Schilder und Hinweise in den Prospekten auf einen ominösen Ort namens "Baby Changing".  Mysteriös! Kann man dort gar sein Baby umtauschen?

"Hallo, ich würde gerne mein Baby umtauschen? Was krieg ich denn dafür?"

 "Ein Designerkamel oder einen Ferrari!"

Da wir dummerweise kein Baby zur Hand hatten, sind wir immer noch nicht im Besitz eines wüstentauglichen Reittiers oder eines Sportwagens. Blöd! Hat man für Babies eigentlich einen Kassenbon?

Der Krankenstand verheisst bisweilen gediegene Langeweile, während man mit der Genesung beschäftigt ist und keine dummen Sendungen im Fernsehen anzusehen wünscht. Statt dessen habe ich mich mal wieder meinem überquellenden Feedreader gewidmet und bin dabei über Mela auf einen Schreibstilvergleichsdienst der FAZ gestolpert und habe diesen mit den imperialen Stusstruppen gefüttert. Und das kam dabei heraus:

Ich vermute einfach mal zu Herrn Nietzsches Ehrenrettung, dass dort keine inhaltliche Analyse betrieben wird. ;-)

Marketingschaffende stehen ja oft in dem Ruf, wirklich schlimme Drogen zu nehmen und wenn man sich die Resultate ihres Wirkens so ansieht, kommt selbst der wohlmeinende Betrachter zur Auffassung, dass an den Drogengeschichten doch irgendetwas dran sein muss.

So brachte Kollege S dieser Tage eine Musik-CD mit drei Titeln aus dem Biomarkt (!) mit, welche dort gratis am Kühlregal (!) zur Mitnahme auslag. Die CD ist ein Werbegeschenk, welches anläßlich des Umstandes verteilt wird, dass Tofu (!) in Deutschland jetzt seit 30 Jahren erhältlich (!) ist. Ja, Wahnsinn, solang kann man hier schon Sojaquark kaufen! Danke, ich fühle mich jetzt gerade sehr alt.

Da Frau B natürlich kein Opfer scheut, hat sie sich trotz aller gesundheitlichen Risiken bereit erklärt, sich die auf diesem Datenträger verteilten Inhalte auch wirklich anzuhören. Musikalisch ganz nett, aber wie ich finde sehr belanglos. Inhaltlich tendenziell eine Art "Karl, der Käfer" für abgebrühte Junghippies, allerdings ohne Aussagewunsch, aber immerhin mit Partycontent! Voll supi!

Ach, Frage an die Marketinghiasln: Kann man Tofu eigentlich rauchen? Ihr wisst das doch sicher.

Der Sommerschlussverkauf, der eigentlich gar nicht mehr so heisst, ist auch in anderer Hinsicht ein Segen. Dankenswerterweise wird in diesem Kontext auch die Video-Überwachung reduziert. Da muss sich der Bürger nun endlich nicht mehr dauerbeobachtet vorkommen. Ist das nicht herrlich?

Der tägliche Blick am Morgen auf die Zeitungskästen an den Haltestellen offenbart jedesmal aufs Neue die ebenso typischen, wie gruseligen Standardformulierungen für Schlagzeilen.

• Schlagzeilen, die mit "So ..." beginnen. ("So teuer wird die Wiesn!", "So holen wir den Titel!")
• Schlagzeilen, die mit "Jetzt spricht..."beginnen ("Jetzt spricht seine Frau!") (Danke an Uwe S. für den Hinweis!)
  
• Schlagzeilen, die mit "Alles über..." beginnen. ("Alles über Hitzepickel!")

Und dafür wollen die Hiasln allen Ernstes ein Leistungsschutzrecht haben?

Wie entsteht eigentlich eine Mandelentzündung? 

Danke an Herrn D für die Idee zu diesem unfassbaren wissenschaftlichen Beitrag.

Eigentlich wollte Ratzigunde ja als Liveberichterstatterin vom Bundesparteitag der Pirat(t)en berichten, aber aus $GRUND und deswegen, weil sie selbst nicht tippen kann und ich für Sekretariatsdienstleistungen weder Zeit noch Lust hatte, kam es nicht dazu. Zum Trost und um den dauernde Genörgel der jungen Dame Einhalt zu gebieten, wenigstens ein Beweisfoto. 

Das Konzept des Schönsaufens hat ja eine lange und mitunter sehr erfolglose Tradition. Gelegentlich sollen auch schon Ehen auf diesem Wege zustande gekommen sein, aber das will man vielleicht nicht gar so genau wissen. Jedenfalls bietet gerade die Politik allen Beteiligten immer wieder reichlich Anlaß diese Vorgehensweise in Erwägung zu ziehen. Dies trifft leider auch auf Bundesparteitage der Piraten zu, was aber leider ein eher strukturelles denn inhaltliches Problem darstellt.

Die nebenstehende Aufnahme stammt vom letzten Bundesparteitag der Piratenpartei, einem in vielfacher Hinsicht denkwürdigen Event. Ich wollte mich eigentlich nach dem Ereignis in epischer Breite dazu in diesem meinem Medium auslassen, habe es aber aus einer Vielzahl von guten AusredenGründen versäumt, dies auch zu tun. Jedenfalls hat diese Flasche Weinbrand möglicherweise für den ein oder anderen Piraten die Prozedur des Schönsaufens jenes Parteitags eingeleitet. Die alkoholinduzierte Verbesserung der feilgebotenen Speisen ist dann wohl eher eine Frage des kulinarischen Anspruchs. Die Pommes (siehe Bild) und andere Delikatessen des fahrenden Fastfood-Gewerbes waren nicht überragend, aber auch keine Zumutung. Nächstes Mal ziehe ich jedoch eine wie auch immer geartete Selbstversorgung in Betracht. Und Weinbrand werde ich nicht in meinen Picknickkorb packen. Versprochen.

M: Du solltest unbedingt mal mit dem Kalle Rommé spielen. Da gewinnste garantiert.

D: Ich kann kein Rommé!

M: Tja, der Kalle halt auch nicht.