Pumpensumpf

Marketingschaffende stehen ja oft in dem Ruf, wirklich schlimme Drogen zu nehmen und wenn man sich die Resultate ihres Wirkens so ansieht, kommt selbst der wohlmeinende Betrachter zur Auffassung, dass an den Drogengeschichten doch irgendetwas dran sein muss.

So brachte Kollege S dieser Tage eine Musik-CD mit drei Titeln aus dem Biomarkt (!) mit, welche dort gratis am Kühlregal (!) zur Mitnahme auslag. Die CD ist ein Werbegeschenk, welches anläßlich des Umstandes verteilt wird, dass Tofu (!) in Deutschland jetzt seit 30 Jahren erhältlich (!) ist. Ja, Wahnsinn, solang kann man hier schon Sojaquark kaufen! Danke, ich fühle mich jetzt gerade sehr alt.

Da Frau B natürlich kein Opfer scheut, hat sie sich trotz aller gesundheitlichen Risiken bereit erklärt, sich die auf diesem Datenträger verteilten Inhalte auch wirklich anzuhören. Musikalisch ganz nett, aber wie ich finde sehr belanglos. Inhaltlich tendenziell eine Art "Karl, der Käfer" für abgebrühte Junghippies, allerdings ohne Aussagewunsch, aber immerhin mit Partycontent! Voll supi!

Ach, Frage an die Marketinghiasln: Kann man Tofu eigentlich rauchen? Ihr wisst das doch sicher.

Der Sommerschlussverkauf, der eigentlich gar nicht mehr so heisst, ist auch in anderer Hinsicht ein Segen. Dankenswerterweise wird in diesem Kontext auch die Video-Überwachung reduziert. Da muss sich der Bürger nun endlich nicht mehr dauerbeobachtet vorkommen. Ist das nicht herrlich?

Der tägliche Blick am Morgen auf die Zeitungskästen an den Haltestellen offenbart jedesmal aufs Neue die ebenso typischen, wie gruseligen Standardformulierungen für Schlagzeilen.

• Schlagzeilen, die mit "So ..." beginnen. ("So teuer wird die Wiesn!", "So holen wir den Titel!")
• Schlagzeilen, die mit "Jetzt spricht..."beginnen ("Jetzt spricht seine Frau!") (Danke an Uwe S. für den Hinweis!)
  
• Schlagzeilen, die mit "Alles über..." beginnen. ("Alles über Hitzepickel!")

Und dafür wollen die Hiasln allen Ernstes ein Leistungsschutzrecht haben?

Wie entsteht eigentlich eine Mandelentzündung? 

Danke an Herrn D für die Idee zu diesem unfassbaren wissenschaftlichen Beitrag.

Eigentlich wollte Ratzigunde ja als Liveberichterstatterin vom Bundesparteitag der Pirat(t)en berichten, aber aus $GRUND und deswegen, weil sie selbst nicht tippen kann und ich für Sekretariatsdienstleistungen weder Zeit noch Lust hatte, kam es nicht dazu. Zum Trost und um den dauernde Genörgel der jungen Dame Einhalt zu gebieten, wenigstens ein Beweisfoto. 

Das Konzept des Schönsaufens hat ja eine lange und mitunter sehr erfolglose Tradition. Gelegentlich sollen auch schon Ehen auf diesem Wege zustande gekommen sein, aber das will man vielleicht nicht gar so genau wissen. Jedenfalls bietet gerade die Politik allen Beteiligten immer wieder reichlich Anlaß diese Vorgehensweise in Erwägung zu ziehen. Dies trifft leider auch auf Bundesparteitage der Piraten zu, was aber leider ein eher strukturelles denn inhaltliches Problem darstellt.

Die nebenstehende Aufnahme stammt vom letzten Bundesparteitag der Piratenpartei, einem in vielfacher Hinsicht denkwürdigen Event. Ich wollte mich eigentlich nach dem Ereignis in epischer Breite dazu in diesem meinem Medium auslassen, habe es aber aus einer Vielzahl von guten AusredenGründen versäumt, dies auch zu tun. Jedenfalls hat diese Flasche Weinbrand möglicherweise für den ein oder anderen Piraten die Prozedur des Schönsaufens jenes Parteitags eingeleitet. Die alkoholinduzierte Verbesserung der feilgebotenen Speisen ist dann wohl eher eine Frage des kulinarischen Anspruchs. Die Pommes (siehe Bild) und andere Delikatessen des fahrenden Fastfood-Gewerbes waren nicht überragend, aber auch keine Zumutung. Nächstes Mal ziehe ich jedoch eine wie auch immer geartete Selbstversorgung in Betracht. Und Weinbrand werde ich nicht in meinen Picknickkorb packen. Versprochen.

M: Du solltest unbedingt mal mit dem Kalle Rommé spielen. Da gewinnste garantiert.

D: Ich kann kein Rommé!

M: Tja, der Kalle halt auch nicht.

Immer wieder Stress mit frechen oder unverschämten Leuten? Dann sind ist dieses Set in Freizeit, Ausbildung und Beruf einfach unverzichtbar. Sogar dann, wenn Sie Fußball blöd finden.

Die Strumpfhose. Es gibt sie von hauchdünn bis grob gestrickt und in vielen verschiedenen Farben, von denen nicht alle der Trägerin zur Zierde gereichen. Während die Hauttöne vor allem zu einem ebenmässigeren Erscheinungsbild verhelfen sollen und schwarze Strumpfhosen der zeitlose Klassiker sind, sollte man bunte Strumpfhosen  aber besser nur in wirklich blickdichten Ausführungen kaufen und anziehen, sonst wird das nichts mit schönen Beinen.

Rote und pinkfarbene Strumpfhosen verhelfen zu einem wundervollen "Entzündete Beine"-Look. "Oh, du hast aber einen schlimmen Sonnenbrand! Ach, das ist ja nur die Strumpfhose."

Blau und blaulastige Lilatöne fördern den trendy Hämatomlook. Auch Krampfadern kommen so viel besser zur Geltung.

Gelbtöne sorgen für örtlich begrenzte Gelbsucht. Besorgte Mitbürger könnten dich zum Arzt bringen wollen.

Olivfarbene Strumpfhosen verschaffen den ultimativen Zombielook. In Verbindung mit vorhandenen Krampfadern wird der Verwesungslook zum Modehighlight. Perfekt an Halloween oder zur Gruselparty. Im Alltag eher ekelig.

Grün sorgt immerhin noch für den Wunsch einen Schimmelentferner anzuwenden.

Mehrfarbige Strumpfhosen erlauben es die genannten Effekte wirkungsvoll zu kombieren.

Raubtiermuster find ich persönlich generell furchtbar. Ausser an richtigen Raubtieren. Und die Viecher tragen eigentlich nie Stöckelschuhe.

Das hier ist ein Montagsartikel. Es steht n_{ichts interessantes} drin, ein Bild gibt es auch nicht und irgendwie 

istdie fOrMaTiEruNg

kapputt ^{und die RäschtschreybUngk auch.}

Noch ein bisserl vitaminreicher Quatsch zum Sonntag: Die Vitafamily 2009. ;-)