Arbeitsdings

Azubi: "So, ich geh zum Mittagessen! Heute mal zum Chinesen! Ich hab Appetit auf Ente!"

Kollege F: "Ah, Ente süß-sauer!"

Azubi: "Nee, lieber scharf!"

Frau B: "Wieso Schaf? Ich denke Ente?"

Azubi: ...

Warum wollte er uns dann eigentlich nicht mehr mitnehmen zum Chinesen?

Frau B hat nichts mehr zu trinken.

Frau B: Kollege B, soll ich dir auch noch eine Flasche Wasser mitbringen?

Kollege B: Nein, ich hab noch. Die Flasche ist noch halbvoll.

Kollege B: Eigentlich ist sie halbleer...

Frau B: Hast du schon mal mit einem Arzt über deine Stimmungsschwankungen gesprochen?

Frau B denkt laut über ein Androidhandy nach.

Kollege P: Wieso willst du ein Handy von einem Suchmaschinenbetreiber?

Frau B: Was meinste, wie oft ich mein Handy suche?

Kollege P: Das ist aber eine Such- und keine Findmaschine!

Frau B: Mist!

Azubi K bringt sein Berichtsheft zum Unterschreiben.

Frau B: "Was ist ein Atiler?"

Kollege B: "Atiler, der Hunnenkönig?"

Azubi K: "Atelier!"

Frau B: "Dann schreib es doch einfach so! ;-)"

Kollege F ist ja bekanntermaßen der Hüter des Vorrates an Gummibärlis im Büro und er sorgt auch für die farbsortierte Verteilung, da es hier geschmackliche Präferenzen gibt. Das bedeutet zuweilen eine Zuteilung einer größeren Menge von orangenen Gummibärlis für Frau B, wie hier im Bild zu sehen. Andere Kolleginnen bevorzugen die grünen Gummibärchen und am besten schmecken die kleinen Biester sowieso, wenn sie schon ein bisserl ausgetrocknet und und nicht mehr ganz so gummiglibberweich.

Derzeit ist allerdings das Vorliegen des Fehlercodes 880 zu beklagen. Ausgeschrieben ist das der "Out of Gummibärli"-Error und die 880 entspricht einem auf der Seite liegen Gummibärchen. (Für die Erfindung dieses exorbitanten Fehlercodes danke ich meinem Mitpiraten Herrn H.)

Kollege D: "Da will einer, dass ich eine Fehlermeldung interpretiere! Ja, bin ich hier bei 1000 Meisterwerke oder was?"

Frau B: Mir tut die Schulter weh. Ich hab wohl gestern Zug abbekommen.

Kollege F: Hattest du wenigstens eine Fahrkarte?

Frau B: Ich habe eine Information und Frage.

Kollege E: OK! Was zuerst?

Frau B: Die Information! Sonst ergibt die Frage keinen Sinn!

Kollege E: Warum? Wie lautet die denn?

Frau B: "Was machen wir denn da?"

Kollege E: Äh, ich seh es ein.

Kollege L wirft mit Gummibällchen durch die Gegend und nach Kollegen.

Kollege B: Jetzt hör mal auf mit dem Quatsch! Wir sind eine seriöse Firma!

Kollege L: Genau! Und deswegen arbeitest DU hier!

Kollege F: Du wolltest noch das Bürogespräch von gestern bloggen!

Frau B: Stimmt! Wie ging das nochmal?

Kollege F: Keine Ahnung! :-(

Kollege B: Vergessen!

Kollegin Z: Welches von den vielen???

Kollege B: "Ist jeder, der ein Blog hat, ein Blogwart?"

Kollege F konnte das nicht auf sich sitzen lassen. Frau B stand also vor $SERVER im Testraum und wartete, dass etwas endlich jedem Moment fertig wird, als Kollege F hereinschaute:

Kollege F: "Jetzt weiss ich endlich, was Stand-by wirklich bedeutet!"

Meine geschätzte Kollegin Frau R machte mich dieser Tage auf diesen Karton voller Hygieneartikel aufmerksam. Der geneigte Leser erkennt eine Vielzahl von für die Bürohygiene unverzichtbaren Artikeln. Und dank der Schweinegrippe kann man dieses Thema auch niemals zu ernst nehmen.

Gestern überraschte Herr D mit einem weiteren für den Büroalltag unverzichtbaren Gegenstand, den er am Wochenende zusammen mit seiner Tochter in einem Elektronikfachmarkt aufgetrieben hatte. Das CAPSLOCKDEVICE! Trotz seiner kleinen Größe und der frappierenden Ähnlichkeit mit einem Haartrockner, kann man sich mit diesem Device sehr gut Gehör verschaffen (es funktioniert nämlich wirklich) und durch die Unterstützung des verfügbaren Features "Sirene" auch allen anderen den wirklich allerletzten Nerv rauben! Wunderbar! :-) Warum wir das Ding so nennen könnt ihr hier sehen!

Für die Nichtchecker: Das Ding ist kein Haartrockner, sondern eine Flüstertüte (eher Flüstertütchen), also ein Minimegaphon und es funktioniert wirklich! *plärr*

Gestern hat es teilweise ganz ordentlich gestürmt und die Blätter von den Bäumen geweht. Im Innenhof herrschte also reges Blattaufkommen. Kollege B wünschte Frischluft. Diese Idee war nur semischlau.

Der Hausmeister war unterdessen schwer beschäftigt der Blättermassen Herr zu werden und wurde beobachtet, wie er riesige Transportsäcke voller Laub durch die Gegend trug.

Kollege T: Wir gehen jetzt zum Essen!

Kollege D: OK! Ich bleibe hier.

Kollege T: Wenn ich in einer Stunde nicht wieder da bin, schick einen Suchtrupp los!!!

Kollege B: Wieso Suchtrupp? Mach einfach ein Ticket auf!