dyfustifications

Die Müncher Volkshochschule bietet ja ein sehr umfangreiches Programm zu mehr oder weniger interessanten Themen. Mir schwebte ein Kurs "indisch kochen" vor und deswegen habe ich mich dann auch für einen entsprechenden Kurs anmelden wollen. Nach der Registrierung landet man irgendwann auf einem Formular und dort wird allen Ernstes der Adelstitel abgefragt. Ich habe dann gleich in den Kalender geschaut und mich vergewissert, daß wir nicht 1918 haben. In dem Jahr wurden nämlich die Adelstitel in Deutschland abgeschafft. Ob das ausgerechnet eine Bildungseinrichtung am Ende gar nicht mitbekommen hat? Frau R vermutet, die Formulare ja vielleicht von vor 1919 seien.

Der nächste Punkt, der mir auffiel, war die doch erkleckliche Menge an Daten, die in dem Formular ausserdem teilweise verpflichtend abgefragt wurden. Wie immer begründet man die für mich übertriebene Neugierde mit "Optimierung des Programms", aber so ganz schlüssig erklärt das diese Sammelleidenschaft dann doch nicht. Nicht die gewünschte Anrede "Herr" oder "Frau", sondern das Geschlecht wird angefragt. Ich denke, ich werde dort mal eine Mail hinschreiben und höflich nachfragen.

Mit befremdlichen, eher anachronistischen Formularfeldern und Auswahloptionen steht die VHS jedoch nicht allein da. Ein Flugreiseportal hält als Anrede-Option sogar noch das "Fräulein" bereit.

Eigentlich wollte ich ja mal wieder mehr bloggen, aber irgendwie beschäftigen mich zuviele Dinge, weswegen es mal wieder nur auf ein Bildchen rausläuft. Das kommt dabei raus, wenn man im Onlineshop vom Kaffeeröster nach einem Device sucht, welches einen in der Früh dazu animieren soll, dass warme Bett zu verlassen. Gewiss kann man das mit dem Resultat der Suche auch erzielen, aber wo stellt man da bloss die Zeit ein?

Mit Hilfe dieses gewohnt lausigen Handyfotos möchte ich auf eine Art Plakat-Joint-Venture Aufmerksam machen.

Links wird für eine Gameshow im Fernsehen geworben, rechts warnt irgendeine Arbeitsgemeinschaft vor Spielsucht. Das nenne ich eine wirklich perfekte Abstimmung. Hat da jemand mitgedacht oder ist es vielmehr das Gegenteil davon?

Man kann das Thema jetzt endlich auch mal auf der Metaebene betrachten.

Bei Umzügen verschwindet allerhand, aber es tauchen auch Dinge wieder auf, die man schon eine Weile nicht mehr gesehen hat. Zum Beispiel mein Gameboy, vermutlich Baujahr 1989 oder 1990. Er läuft immer noch und zwar mit Tetris, dem einzig wahren Daddelspiel, ausser Crazy Daisy natürlich. ;-) Die Mario Brothers und ich sind übrigens nie Freunde geworden. Farbdisplay gab's damals nicht, das Ding war nicht mal beleuchtet. Dazu musste man ein Zusatzkästchen kaufen, welches als Rahmen auf das Display gelegt wurde. Hach, damals... entschuldigt, aber ich muss jetzt nochmal eine Runde Tetris spielen.

Aus der Reihe "Die schönsten und absurdesten Fehlermeldungen bekannter Anwendungen" präsentieren wir heute die besonders formschöne Meldung eines im Versterben befindlichen Mozilla Firefox. Wir danken Herrn D für die Bereitstellung diese Screenshots und dass er die Errormessage durch sein beherztes Eingreifen für die Nachwelt erhalten hat.

Kollege D hat kürzlich wieder in der IT Geschichte gewühlt (oder auch nur mal daheim gründlich ausgemistet) und dabei dieses kostbare Erinnerungsstück ausgebuddelt. Die Älteren unter euch werden sich noch an den Urahnen der ganzen Pods und Pads erinnern - den Apple Newton. Ein ehemaliger Kollege hatte seinen Newton so lieb, daß er ihn am liebsten mit ins Bett genommen hätte. Vielleicht hat er das ja auch. Vermutlich hat er. Nein, ich bin mir sogar fast sicher.

• Hüfthalter wie hoch tragen (Am besten bis knapp unters Kinn ziehen!)
• Geile Verkäuferinnen im Matratzenladen (Das ist sicher der Titel eines sehr miesen Films!)
• Caps Lock lebt (Nein, ich hab's totgemacht!)
• Wie heißt das Grünzeug auf dem Ast (Laub oder Nadeln, du Vollbrot!)
• Was hat die Farbe Lila für einen Namen? (Zitronenblau!)
• Tanzboden aus Schaumgummi (Ist das sowas ähnliches wie diese bekloppten Schuhe zum Abspecken?)
• Piratenaufkleber fürs Gesicht (Verbergen wegen des Transparenzgebotes keinen einzigen Pickel...)
• Huhn draufstecken (Voodoo für ach ich will es lieber gar nicht wissen...)
• Frauen in gelben Gummistiefeln (Noch ein komischer Fetisch oder ein schlimmer Kunstfilm. Weiss nicht, was ich merkwürdiger finde...)
• Kardinaltonne zu verkaufen (Hätte ich auch gerne, um die Flachwitzstellen besser zu markieren...)

Wer dieses Blog regelmäßig liest weiss, daß ich besonderes Vergnügen an Hühnern habe, die überhöhtes Schuhwerk tragen und damit lustig durch die Gegend stolpern. Am vergangenen Wochenende wurde ich bei weiterhin sehr winterlichen Witterungsverhältnissen Zeuge davon, was passieren kann, wenn man mit "Sommerreifen" durch die Gegend stakst. Das Huhn schickte sich an auf ihren Stelzen die S-Bahn zu erklimmen, als von einer Stelze der Absatz abbrach. Unversehens in Absatzschwierigkeiten befindlich geriet das Huhn in helle Aufregung. Vielleicht hätte ein Investion in Fussbekleidung, die mehr als 15,99 EUR kostet auch qualitative Vorteile gebracht. Zumal bei verschneiten Wegen schon der Gang mit zwei gleich hohen Schuhen sehr anspruchsvoll ist.

Bei einer später gemeinsam mit Freunden eingenommen Mahlzeit entwickelten wir das unverzichtbare Tool für Leute, die gerne sehr hohe Schuhe tragen, aber nicht damit laufen können - den Chicken Rollator. Erhältlich in allen modischen Trendfarben, mit und ohne Glitzer, mit Add-ons wie Getränkehalter, Aschenbecher und Halterung für den MP3-Player und einer Ablage für Handtäschchen. Natürlich werden sich auch bekannte Modelabels eigene Designermodelle auf den Markt bringen.

Und für die Zukunft rechnen wir auch noch mit dem Chicken Treppenlift und der Chicken Schnabeltasse, wenn die Damen mit ihren aufgespritzten Lippen nicht mehr vernünftig aus dem Glas trinken können. Ein Marktsegment mit Zukunft!

Lostmoon hat mir ein Wurfholz zugeworfen.

Eine gammelige Decke, die beim letzten Flohmarkt als Unterlage für eher voluminöse Waren diente und weil ich vergessen habe, das Ding rauszuräumen.

Ein Warndreieck. Muss sein.

Ein Verbandskasten. Muss auch sein.

Ein kleiner Pappkarton, auch noch vom Flohmarkt. Kann man immer gebrauchen, etwa um Kleinstgerümpel drin aufzubewahren.

Spuren von Gartenerde vom Pflanzenshopping im Gartencenter irgendwann letzten Sommer, weil ich keine Lust hatte, den Kofferraum zu staubsaugen.

Verschiedenes Kleinstgerümpel, was mir grad nicht einfallen will.

Eine Küchenrolle, zumindest noch der Pappkern davon. ;-)

Ich bin ja die allermeiste Zeit mit Bussen und Bahnen unterwegs. Das finde ich praktischer. Parkplatzsuchen in München löst bei mir nur Aggressionen und sehr schlechte Laune aus. ;-)

Wer möchte, darf sich das Wurfholz schnappen.

Die Älteren unter euch werden sich noch erinnern. An ein Gewächs, welches als "Discopalme" durchs Nachtleben getragen wurde. Besonders populär war diese Pflanze in den 1980er Jahren, einem Jahrzehnt, welches ich in stilistischer Hinsicht durchaus das Prädikat "traumatisierend" verleihen muss. Zumindest, was meine eigenen Vorstellungen von "gut angezogen" angeht. Deswegen löst jedes 80er Revival bei mir auch nässenden Ausschlag aus. Brrrrrrr! Wer nicht weiss, um was für eine Pflanze es sich bei einer Discopalme handelt, möge bitte die Frisur auf nebenstehendem Bild konsultieren, wobei die Länge der Palmblätter je nach Haarlänge variieren kann. Es bleibt trotzdem schlimm.

Am Wochenende hatte ich nun das Vergnügen einer jungen Dame angesichtig zu werden, welche im Verlauf des Abends ihre Haartracht zu einer "Dissepalme" umstylte.  Und das mitten im Winter. Da Opus war allerdings genauso retro wie ihre übrige netzhemdlastige Gewandung und passte letztlich auch zum Tanzstil, einer erstaunlichen Mischung aus Squaredance, Aerobic, Schattenboxen und Discofox.

Ach ja, die 80er! Eine andere Dame hatte sich Boxerschuhe an die Füße geschnallt. Sah ein bisserl aus wie Rocky, Teil 1-5. Und Ringelleggings gereichen den meisten Frauen noch weniger zum Vorteil als unifarbene Leggings. Aber ich kann mich mit dieser Ansicht einfach nicht durchsetzen.

Herr U war in B und hat eine Auswahl Backwaren eines amerikanischen Backwarenanbieters mitgebracht. Die Farben wirkten auf den Laien teilweise nicht essbar. Der Verzehr verursachte wider Erwarten jedoch keine Probleme. Oder erst in zwanzig Jahren.